Netflix.
Nu-i o comedie, nici vreo capodoperă. Dar e un film ÎNCÂNTĂTOR. De pus deoparte pentru lenevitul de Crăciun, când stai în jur cu cine-ți bucură inima și vrei să te uiți la ceva drăguț.
SEREBRANYE KONKY e un film MADE IN RUSIA. Îți dă Netflixu' și titlu în limba ălora care nu știu și alte limbi străine - SILVER SKATES - dar farmecu' e să-l urmărești vorbit în limba lui nea Putin. Sau a lui Rasputin.
M-a dat pe spate din prima cu vizualul. Adică arată ca un film făcut de Hollywood. De fapt arată mult mai bine ca MUUUULTE filme de la Hollywood. Superb, pictat de zici că-i ceva făcut de Luhrmann.
Imaginea arată foarte, foarte bine.
Au combinat filmatul pe gheață sau pe râul înghețat cu peretele de bluescreen, dar nu se vede. D.O.P- ul lor a fost BOL'SHOY. Adică nota zece plus plus plus. Imagine încântătoare.
Despre casting, iarăși, Excelent.
Actori ruși de care în mod normal n-aveam cum să aud în viața mea, dar care sunt foarte, foarte mișto. Și care datorită castingului s-au potrivit perfect în ramă.
Bine, principalii, un el și-o ea care se-ndreaptă încet spre lugu-lugu, sunt doi tineri actori care n-au nici măcar poza pe imdb. Sau cel puțin n-aveau când scriu eu asta.
El, Fedor Fedotov ( da, imaginația rușilor în ceea e privește numele e uimitoare - joke), e un rusnac de douășcinci de ani ce mie îmi aduce a Tom Holland. Spidermanu' care nu e Toby Maguire. Parcă vedeam un Pater Parker vorbitor de limba rusă.
Iar fata, Sonya Priss, e tot așa, încă necunoscută. Cam tot de aceeași vârstă cu colegu - ea are douășcinci plus încă unu. Micuță, drăguță, finuță. Bățoasă rău atunci când trebuie. Nici nu știu cu cine să zic c-ar aduce. Mie, îmi seamănă cu Alexandra lu' Fâșie.
Pe lângă el și ea, principalii, mi-au mai furat privirea și cei doi rusnaci ce joacă hoțu' și vardistu'. Yuri Borisov și Kirill Zaytsev. Primul e hoțul, iar al doilea nu. Borisov are fața aia care-l recomandă pentru James Bonduri. Da el să fie ne-Bond-ul.
Iar Zaytsev e divin. Un fel de Cary Elwes în vremurile bune. Doar că Elwes era după prințese, iar ăsta după privire pare să umble după prinți.
Blond, înalt, cu ochi albaști, statură de statuie - foarte, foarte mișto în uniformă.
Și acuma, ori că asta era doza de gayism care trebuia obligatoriu băgată, ori că i-au scris scena după cum e omul. Dar la un moment dat ditamai machomenul, în plină petrecere de parveniți și snobi, le dă la ăia un recital de balet pe gheață. Să-mi fut una!! Scena e de lămâie care-ți strepezește dinții.
Un ditamai bărbatu bine în uniformă - un fel de johanis de la noi în tinerețe - dansează și dă din cur pe gheață de parcă ar fi venit direct din cursurile lui Rengle, orădeanu' meu care dansează în lenjerie și pe toace. Toace, toace, da' cine-a mai dansat lasciv cu Ghenea in Mexic??? S-aud!? Mânuța sus și cu voce tare, care ați mai dansat cu Ghenea !? :)
Aaa, și până să-ți zic pe scurt povestea, să-ți zic și șmecheria filmului. Cârligul lui SEREBRANYE KONKY.
Hoții aici fură din buzunare. Asta am mai văzut. Și-n filme și-n parlament.
DAR aici ăștia fură în timp ce se dau cu patinele pe gheață. Asta-i șmecherie pe care n-am prea mai văzut-o în multe filme.
Adică, or fi zis și rușii între ei când făceau brainstorming greu, ca Bromania pentru a lui Miami Bici : cum facem să-l batem pe Vin Diesel?
Și ce s-au gândit ei?
Au zis să facă un FF, dar ca la mama lor. Mama Rusia. Pe frig și gheață.
Și dacă toată lumea zice " pot și eu dacă Diesel poate", așa au zis și ei. Numa' că în loc de mașini și avioane, i-au încălțat pe gangsteri cu patine și i-au pus să se învârtă pe gheață până te doare capul. Pe tine, privitorul.
Și ca să scape i-au pus să patineze viteză de zici că se pregăteau de Tokyo.
Totul în decor de iarnă.
Merită văzut și numai pentru asta. Toată povestea are ca fundal zăpadă. Multă zăpadă și-un fluviu înghețat. Superb.
Nah, și după scurta introducere, hai să vă zic și despre povestea din SEREBRANYE KONKY.
Avem una bucată de băiat, pulică, sau Matvey pe numele din buletin, cinstit, cu bucle și privire de paianjen. El lucrează pentru un fel de Glovo, sau de Tazz, ăia cu Bobonete. În Rusia, la 1900. Are o ladă mare în spate și patine detașabile în buzunare, pe care le pune pe talpa la bocanc când livrează pizza și sushi de la o cofetărie cu un șef ciufut. (Nu e pizza, nici sushi, dar așa mi-a venit mie licența poetică pe conductă).
Si povestea zice că pulică al nostru, Matvei se intersectează la un moment dat cu șeful la o trupă de hoți de buzunare. Un fel de câțu sau orban, dar nu chiar așa jegos.
Ăla vede potențial de parlamentar în băiatu nostru și-l cooptează în formație. Îi dă un job sigur, cu clienți permanent. Să fure tot ce prinde. Și ăsta, pulică, se încadrează perfect.
După o zi plină cu fraieri, gașca sărbatorește, și ca niște băieți responsabili, sar gardul în curtea unui barosan. Un fel de prim-ministru, pe rit vechi. Adică un rus care conduce cu mână forte țara. Și e super învechit ca om.
Ăsta nu acceptă sub nici o formă ideile lui fiică-sa, care vrea să meargă la facultate. Că-i place ei știința.
Da' moșu nu și nu. Și împreună cu nevastă-sa caută s-o mărite și s-o transforme în bandă de făcut copii. Pun ei ochii pe un polițai tânăr, balerinu' lu' Rengle, care se afirmă în fața moșului spunând că știe cum să pună mâna pe hoții de buzunare.
Că-n povestea asta, marea problemă a Rusiei sunt hoții de buzunare, by the way. Ăsta, Arkady, polițistu' e singura mireasmă gay din tot filmul. Adică blond, înalt, atletic - bărbat pe care-l vor milioane de femei. Cum era Ricky Martin când cânta cu Shrek și Donkey. Că și ăsta, la fel ca Ricky când lovea cu Vida Loca, e la un moment dat la un chef de snobi și parveniți, și în loc să ia gagica și s-o dea cu curu' de zăpadă, el se apucă de balet pe gheață.
Ditamai polițaiu dă din cur și patinează de zici că-i Kerrigan înainte să facă cunoștiință cu bastonul lui Harding. Handralău în uniformă, baletând pe gheață. Dacă-i puneau rochiță, era numa bun să-l fută dansatorii pe tocuri.
Așa, și revenind la trupa de buzunăriști, după ce sar ei gardul la barosan, îl fac pe pulică să-și arate calitățile de spiderman. Și ăsta micu, poate.
Se cațără până-n balcon la comandant. Acolo dă nas în nas cu fata moșului, Alisa, reformista care vrea la UBB.
Și între ei se creează instant o legătură. Aia, fata, îi dă foc și el zboară de la etaj în zăpadă, să se stingă.
Nah, și Matvey & gașca continuă să fure, în timp ce polițaiu balerin își face trupă de comando ca să-i prindă.
Comando de patinatori pe gheață. Foarte faină șmecherie.
Alisa, fata barosanului, e prinsă la un moment dat de tacsu că știe prea multe, și ca răsplată, ăla, boșorogu', îi pune toate cărțile pe foc.
Aici e și o scenă foarte mișto, o feisbuchereală, dar tot mișto rămâne.
Fata îi zice moșului ceva de genul " Cititul unei cărți nu face nici un rău", la care tacsu' răspunde "da, dar nu știi ce poate aprinde".
Foarte tare, și foarte actuală. Școala online. Cu cât mai proști, cu atât mai ușor de dirijat.
Și asta mică a lu' Fâșie se înfoaie definitiv și-și face bagaju' să plece la Paris. Da' fiindcă tacsu pusese lanț pe poartă, fata ia mașina din garaj și iese făcând franjuri blazonul de la intrare.
Face franjuri și mașina, cum mai erau doar două în oraș. Și se duce la spidermanu made in rusia, care locuiește cu tovarășii lui pe un vapor. De fapt, epava unui vapor, prinsă în fluviul înghețat.
Acolo, hollanderu de Sankt Petersburg vrea să fie gentleman. Dar fata lu' moșu învechitu' vrea să se ftă. Și nici Matvei nu așteaptă să-l roage de două ori.
Numa' că, după futai, când stau ei și visează la Parisul plin de negri, marocani și albanezi, de afară se aude vocea lui polițaiu' balerinu' pe gheață, care-i înconjoară cu trupa lui de comando. Schwarzeneggeri pe patine.
Și și-o dau ei parte-n parte, hoții cu vardiștii, fiecare cum poate. Da' polițaiu' o ia într-un final pe fată, o face pachet și o predă la tacsu, barosanu'.
Și ăsta, ca recunoștiință, acceptă cererea în căsătorie a polițaiului. Și apoi îi zice și lu' fi-sa. Vezi fată c-o să te măriți.
Ea devine tristă, da' se conformează. Și începe să aibă față de viitoare nevastă din obligație. Bețivă și cu aer de veșnic nefutută. Bogătașa clasică.
Numa' că ăla micu, a lui paianjenu, face pe dracu-n patru și ajunge iar lângă ea. Și cum ei îi curge invers sângele decât lu' boșorogu de tacsu sau mă-sa, se ia cu el de mână și fug spre Paris. Se mai împiedică ei de un glonț până ajung in tren, dar apoi ea ajunge profesoară respectată.
Si tacsu schimbă legile ca să dea drepturi egale la femei.
Nu-i vreo capodoperă, dar e FOARTE, FOARTE FAIN. Reconfortant și moderat-încântător.
ADORABIL.
Mi-a plăcut mult, mult, și-l recomand de văzut când ai pe cineva drag lângă tine. Sau nu.
Merită toți banii pe bilet.
Sau de Netflix.
Borro'
IMAGES : IMDB / YOUTUBE
