LIFE IS LIFE de la Bobonete și VOYO. În loc să ne bucurăm că a murit Iliescu, noi în continuare ne certăm. Pe Antonescu l-au găsit ca pe Rambo în Rambo trei. Undeva pe un munte, mânca o șuncă, o roșie

M-am uitat la MATT RIFE pe Netflix. Specialul de Crăciun “Unwrapped — A Christmas Crowd Work Special”. Și vroiam să scriu că e cel mai mișto cadou de Crăciun din partea streamingului.

Dar am dat o tură și pe VOYO. Vroiam să văd cum e noul hit semnat Anghel Damian – Cei Trimiși. Când să dau play lui Damian, îmi sare în ochi BOBONETE, cu al lui LIFE IS LIFE. Special filmat la Iași, pe 24 noiembrie 2025.

BANGGG. Grăsano olteanul umorului românesc e bombă. AGAIN. Alegeri, yoga, Sfânta Parascheva, gay, bile de căkt și ftut în cr, Șoșoacă, Ponta, Georgescu, Nicușor, arme și muniții, test psihologic, baba cu pământ în urechi, bășinile lui Dorel, ftutul în cuplurile cu 30 de ani în spate. În afară de Bolojan, n-a iertat nimic.

Absolut fabulos! Ca de fiecare dată. Standardul Bobonete.

Râzi în hohote de subiecte tabu, pe care 95% din români nu îndrăznesc să le rostească. Le gândesc, le simt, dar n-au curaj să le spună cu voce tare.

Bine, nu îmi dau seama dacă Iași-ul a fost cea mai bună alegere ca public. Pentru că umorul actual al lui Bobonete nu mai e grobian, cum a fost în perioada lui maximă. Sunt glume la care stai un pic până să râzi dezlănțuit. Glume la care marea masă de votanți georgescieni nu prea au cum să achieseze.

EXCELENT și ÎN FORMĂ MAXIMĂ!!! Dă play pe VOYO la BOBONETE: LIFE IS LIFE.

Pe mine m-a făcut să încep Crăciunul zâmbitor!

Câteva fragmente din LIFE IS LIFE care i-au speriat pe ai mei când m-au auzit râzând în hohote:

În loc să ne bucurăm, să ne bucurăm că a murit Iliescu, noi în continuare ne certăm. O masă, îi facem de șase săptămâni, acuma. Ați uitat să vă bucurați, nu?

Am o problemă cu partea când te face prost. Adică ar trebui să acceptăm părerile tuturor și să ne înțelegem foarte bine în continuare, indiferent cu cine votăm, corect? Bun, hai să mă sun, că nu s-a întâmplat asta. Mai țineți minte când au început ei să ne scoată din casă primul tur de alegeri în 2024? Bă, ieșiți din casă! Haideți la vot, părerea voastră contează.

Am ieșit toți, ne-am urnit, am venit toți, am votat. A ieșit Călin Georgescu cu Elena Lasconi. Era lumea împărțită în două bucăți. Era așa: unii care spuneau "Bă, dacă iese Elena Lasconi, e nenorocire, trebuie să plecăm din țară, că ne face pe toți gayi". Mă și vedeam eu la Cotroceni, prin decrede-lege, eu în genunchi, doamna Elena Lasconi cu o sabie din aia rainbow. Bobonete, de azi încolo te fuți în cur.

Ăla, altul, dacă ieșea Georgescu, toată lumea pleca din țară, că ne lua pe noi în armată. Am zis ce, pe mine? Păi măi, vă dați seama cum dormeați voi liniștiți aici la Iași, că apăram eu granițele țării? Vă gândeați voi la Iași așa. De ce nu vin rușii peste noi? Pentru că e Bobonete acolo. Ce vorbești mă, îi rupe ăla cu bătaia.

Și pe ăsta, Georgescu, eu nu știu unde l-au găsit, măi, băi, eu vă jur, eu nu știu unde l-au găsit p-ăsta, părea că e din povești. A apărut omul îmbrăcat în costum alb, pe un căl, pe jiu-jitsu, pe morții tăi bă, că vezi Doamne, apa e informație. Păi dacă știa eu la bacalaureat, nu beam eu un litru de română și nu îl luam șase?

Depunerea candidaților. Cel mai mare circ. Îi iau pe toți pe rând acuma. Crin Antonescu: Bă, eu! De unde l-au scos mă p-ăsta? Zece ani nu s-a știut nimic de el. Nimic. Cred că l-au găsit ca pe Rambo în Rambo trei, dacă mai țineți minte, undeva pe un munte mânca o șuncă, o roșie, o ceva. Domnul Crin, candidați la președinție? Viu, viu, a zis. Hai că vin.

Lavinia Șandor. Ce căută Lavinia Șandor să devină președintele României? Dar de ce n-a luat-o pe doamna Veta Biriș, că mie îmi place mai mult? Cine a mai fost? Ziceți la tur, la ăsta al doilea, principalul. Cine? Ponta. Eu vă zic ceva de Ponta și rămâne numai între noi. Ponta are față în continuare, când mă uit la el de băiat care până la 17 ani și-a făcut laba la coaie. Partea lungă o ridica în sus, că nu știa ce e de făcut și frecăia. Mă-sa i-a zis: „Nu așa, mă mamă, mă!" Acum o să rămâneți cu imaginea asta. Să vină Ponta în campanie la Iași, coaie, de ce să...

Eu cum o văd pe pe Șoșoaica la televizor, mă ia și pe mine panica. Eu sunt un om calm, dar mi se ia când aia țipă tot timpul. „Bă, ăăă, panica, măi, ăăă". De la ce naiba o fi așa, mă frate? M-am tot gândit, mă. Și am zis bă, eu cred că știu, că și eu am fost gras. Cred că e opărită. Bă, voi nu știți cum e, mă, când sunteți slabi. Ești opărit, e nasol, mă. Ești supărat pe toată lumea. Eu cred că ea, de aia își poartă iile alea. Și Nicușor, ca să nu trec de el. Eu vă spun. Dacă te cheamă în buletin, Nicușor, nu te crede nimeni. Tatarata tara tara ta ta ta taaa rara rarara rararara! Domnu' președinte! Nicușor. Cam asta a fost cu politica.

Iar finalul lui Bobonete e nuclear. Pentru cei aflați în relații de peste 20 de ani e balsam pe suflet. M-a făcut grăsanul să râd de era să cad jos de pe scaun.

Și se întâlnesc între ele și vorbesc și se plâng una la alta. Domnule, deci al meu vrea numai pzdă, pzdă, pzdă, pzdă. Dar am zis, da domnule, sunt și eu o femeie, nu-s o bucată de carne. Bă, ca și cum așa ar fi. Doamne, doamne, eu știu că nu-i așa. Eu înțeleg că majoritatea timpului suntem lipsiți de tandrețe, de sexualitate, ce vrei tu. Adică mai avem momente în care zicem „Hai, mă, nu ne futem și noi?" Că na, nu e tot timpul timp de așa ceva. Dar asta nu înseamnă că tot timpul când tu vii de la serviciu eu sunt cu pla sculată prin casă. Haide mă! Am venit azi să ne ftem! Ăăăă! Nu e așa, prietenu' meu. Atunci când nu e cazul....Dar când e cazul, că m-ați omorât? Cazul meu, nevasta, vă zic treizeci de ani stăm împreună. După treizeci de ani trebuie să mă duc la un psihoterapeut sexual, alte trei milioane optsute, să mă învețe cum s-o fut pe nevastă-mea. După treizeci de ani, că eu nu știam până acum. Și orice întrebare puneți voi, Vax Albina. Fals. Doar ca să nu vă futeți. Exemplu: eu stau în pat cu pla sculată, da? Tu ieși de la baie și dai să pleci. Și eu zic „Te grăbești?" Și ea se uită și zice „De ce?" ...Cum? Cum? ... Mă gândeam... Ce te gândeai? Păi... Și ea zice: „Iar?"... "Iarrrrr?! Cum iar?" ... Că Paștele a fost în aprilie….

Asta e cam un sfert din show-ul lui Bobonete care m-a făcut să încep Crăciunul zâmbitor.

LIKE!LIKE!LIKE!LIKEEEEEEE!

BOBONETE: Life is Life!

Pe voyo.

Cristian Boros