Filtrele Plii

Degeaba ești Barbie doll în pozele cu filtre, dacă în real life ești putredă de sperii câinii.

Să mă fut in ele, filtrele de Instagram!

Din cauza lor n-am mai fotografiat gagici de vreo cinci, șase ani. N-am mai putut.

Inainte de Instagram și kovid, pe vremea când creștea mașina de spălat creiere a lu’ țuckeberg, fotografiam fete frumoase pentru FHM Magazine. Și chiar pentru Playboy. Pentru generația nici-nici, astea erau reviste premium, lucioase. Erau două repere în divertisment. Din lumea reală. Când încă nu eram blocați in fața pixelilor din device-ul la purtător.

Chiar dacă eram un one-man-worker, adică făceam de toate, scouting – shooting – cazat echipa de la revistă – adus hair si make-up – găsit locație – pozat fetele – editat poze - ÎMI PLĂCEA LA NEBUNIE CE FĂCEAM.

În rest, fiindcă nu erau shootinguri de revistă in fiecare zi, pozam sau filmam orice. Modele, nemodele, oricine vroia poze de revistă.

Inclusiv prostituate.

Da, da, știu. Moraliștii sunt contrariați acum.

Cuuum? Pozai și prostituate?

Sau mai mult. Existau prostituate? Nu doar sfinte de brainwash-book? How so?

Da. Există dintotdeauna. Au existat. Există si acum.

Doar că-și zic fotomodele de Fb. Sau politiciene. Pline de perspectivă.

Dah, măh. Profesionistele.

N-am judecat niciodată pe nimeni.

Doar judecătorii judecă. Restul sunt păreri. Bășini spuse pe gură.

E treaba fiecăruia cum își conduce viața. Cât timp nu faci rău altuia, fii liberă sau liber să faci ce faci cu corpul tău. Doar să fie plus 18 și acord din ambele sensuri.

În rest, dă-i forjă. Până crapă.

Viața ta. Găurile tale. Alegerile tale.

Tu decizi. Nu gura lumii.

Erau vremuri când smartphoanele abia începeau să pună accent pe camere, iar fetele aveau nevoie de shootinguri cam de 2 ori pe lună. Aveau mereu nevoie de poze noi. De revistă. Selfie-ul nu era încă la modă.

Revenind la pozatul de fete frumoase, n-am trucat niciodată. Mai un dribling mic, mai o fentă din corp, dar niciodată simulare. Nu mi-a plăcut.

Adică, mai umblu puțin la contrast, la încadrare – poate mai șterg un rid, o cută sau un pic de celulită. Dar atât.

Doar că asta n-a mai fost de ajuns. Cu cât creștea Instagramu’ și evoluau smartphoanele, fetele – profesoniste sau nu – o luau razna. Toate vroiau „POZE EDITATE”. Când le întrebai ce înțeleg prin asta, îți arătau poze cu o tonă de photoshop pe ele.

Adică, vroiau ceea ce vezi astăzi peste tot in social media. O umbră de poză sub kilograme de filtre. Era începutul vremurilor de azi, când oamenii nu-și mai pot accepta imaginea reală. Doar proiecția falsă. Fake-ul.

Și se uitau fetele în reviste la pozele făcute de mine, și veneau spunând că vor poze în care sa arate ca Deny, Andra ori Carla. Sau Roxi. Toate vroiau să fie ca fetele din reviste. Niciuna nu mai vroia să fie ea. EXACT CA ACUM.

Eu foloseam același aparat – căutam cele mai bune unghiuri, glumeam cu ele, le încurajam – așa cum fac mereu – da’ n-am putut niciodată să trișez. Așa sunt eu, dobitoc.

Pot să mă învârt în jurul subiectului, să caut unde cade cea mai bună lumină și să-i zic ceva care s-o facă să zâmbească.

Dar să fac Opelu’ Mercedes? Niciodată!

Adică, și Opelu’ e mașină frumoasă, pe care te poți baza. Eu conduc unul de cand era fiu’ meu în clasa întâia și n-am ce-i reproșa. N-am futut cu el, că scrie pe el mașină de familie. Se vede asta și din sateliții lu’ Musk. Dar in schimb și-a făcut treaba. Am cărat copii la școală și distracție cât pentru patru vieți.

Ca și o fată, și Opelu’ are unghiuri în care arată bine. Chiar foarte bine. Mai ales când t

ocmai ieși de la spălătorie cu el. Plus că atunci când îl pui în mișcare i se învârt toate cele patru roți. Îți place să-l privești sau să-l conduci. Dar când ieși cu el pe autostradă n-o să fie niciodată Mercedes. Sau Bă-Mă-Wezi, vorba lu' Badea de la standup.

Exact așa și cu dependentele de filtre. Când tu ești semi-nașpa și strălucești doar în camere obscure, nu-mi cere să-ți fac poze de Ghenea, Pelinel sau BeaBeautify. Ori Deni Spin.

Nu poți fi ca ele. N-ai cum. Alea sunt Top, fără vrăjeală. Poți să fii doar TU.

Fetele fake și filtrele lor mi-au secat toată plăcerea de a munci. Plăcerea de a face poze.

Vroiau să trișez. Să mint oamenii care îmi apreciau munca. Să înșel și să iau și bani pentru asta.

Adică să mă comport ca un bugetar. Un pandemist.

Îmi place să fac poze. De când mă știu.

Iar în ceea ce privește fetele cu care am lucrat, mereu mi-a plăcut să pozez fete NE-PERFECTE.

Mai una cu țâțe mai mari, mai una cu țâțe mai mici – mai alta cu nas mai mic sau „rechinaș” – pitică sau cocostârc – FIECARE FEMEIE ARE FRUMUSEȚEA EI. Depinde doar unghiul din care o privești.

Și de momentul în care vrei s-o vezi în patul tău. Dacă vrei s-o vezi seara când revii din club - Obligatoriu trebuie să fie PERFECTĂ și FIERBINTE.

Dacă vrei s-o vezi multe dimineți, atunci când te trezești - trebuie doar SĂ-ȚI FIE DRAGĂ.

Așa îmi place mie să cred – că fiecare om e frumos în felul lui. Și că IMPERFECȚIUNILE TE FAC UNIC.

Defectul ăla care te râcâie de multe ori și pe care te chinui mereu să-l ascunzi - te face să fii TU. Nu doar o altă față într-un șir de frumuseți identice, cu semnatura esteticianului pe frunte. Forme perfecte și conținut zero.

Când vrei să pari perfectă te transformi doar într-o altă gonflabilă umblătoare. Una mișto, n-am ce zice . Dar cum mai sunt vreo zece mii pe piață. Reclamă la sex-toys.

II

Și după scurta introducere, hai să trec la povestea pe care vroiam să ți-o spun azi.

Despre FILTRELE DE INSTAGRAM. Și cum AM FOST RĂZBUNAT!

Stăteam eu într-o seară și mă uitam la Chefi la Cuțite, pe Antena 1. Că după douășcinci de ani de căznicie, cu copilu’ plecat pe drumul lui, ce naiba să faci seara?

Doar nu sex!?

Că nu era nici Crăciun, nici Paște. Sau altă sărbătoare legală.

Mănânci si te uiți la emisiuni cu mâncare, ce pana mea! Pentru ăștia moderni, generația lui „Eu știu tot, da’ nu știu dacă sunt man or woman”, douășcinci de ani de married with children înseamnă cu trei ani mai puțin decât două sejururi ale lui Edmond Dantes pe Chateu D’iF. BOOKS DON'T KILL.

Nah, și cum stăteam eu așteptând să adorm cuprins de farmecul lui Scărlatescu și ceilalți doi trubaduri ai mămăligii, hop și Revenge-ul meu. Apare una Ferrari nu știu cum.

Era etapa aia din show când cei trei mușchetari ai păpicii – de fapt doi plus unu, că Dumitrescu e ăla plus unu, el e D’Artagnan, aspirantul între cei doi boșorogi - stau la masă și mănâncă ce le vine pe banda rulantă. Gătit de cineva dintr-o cameră alăturată, pe care nu-l văd, nu-l aud, nu-l miros.

Stau ei la masă, bla-bla, ce mai face mă-ta? Bine, ce mai face nevastă-ta? Soră-ta, tot bună?

Și le vine mâncare făcută de nu-știu-cine…

Și ăia cu producția showului au fost geniali aici. Au pus pozele de Instagram ale concurentei.

Cinci sute de filtre pe fiecare poză. Mamă, mamă! Barbie! Plastic top ten! Împăiata de Drăgușanu reloaded!

200% invitație la muie !

Apoi, cei doi mușchetari și jumătate trec la treabă.

Miros, gustă și își dau cu părerea. D’Artagnan o dă de gard, ca aproape de fiecare dată. Zice crețu’ cântărețu : „mamă, cincizeci de ani, copii plecați de acasă, casnică, gătește pentru soț.”

Sigur pe el, ca de fiecare dată. Și în timp ce ei încă mai mestecă, se deschid ușile!

Ai de mama măsii! Intră Sonia. Fost Marcel, nepotu’ lu’ Guță! Țigan, fost gay, fost travestit. Actuală femeie. Cu voce de Tom Hardy.

JUSTICE HAS BEEN DONE!

Metoistelor, fiți mândre!

Mai tare decât orice moment iUmor! Să moară johanes, cuțu și gașca lor de pandemiști! Doar Bendeac mai lipsea de acolo.

Reacția chefilor e PRICELESS! D’Artagnan e statuie. Nici nu respiră! Omul are acasă nevastă frumoasă, care-l iubește. Copii frumoși, chitară… El pare un tip foarte okay, la locul lui. Și tocmai a mâncat ceva gătit de un gremlin!

Gura lui e mută, dar fața lui zice că dacă ar putea, ar vomita prin piele.

Bontea și Scărlatescu, ca mușchetarii adevărați, își revin din mers. Mateloți trecuți prin viață. Scărlatescu probabil, trecut chiar și prin dintr-astea. Cumva, încep amândoi un dialog cu „frumusețea” din fața lor. Doar D’Artagnan e mut în continuare. I s-a înmuiat spada de tot. Rulează în gol. Are ochii larg deschiși, dacă ar fi într-un film și s-ar schimba point of view-ul am vedea că se uită la Pennywise din It. Imaginea e bestială.

Sonya își vede de treabă și își spune încântată povestea. Dacă era un scenariu de film mergea și o glumă. Să le spună chefilor că a împărțit un cârnat la trei. Câte o portie în fiecare farfurie. Să guste fiecare o bucată din cârnatu’ ei prăjit. Cred că D’Artagnan se vaporiza instant.

Dincolo, în backstage, show-ul e la fel de tare.

Gina Pistol – fostă Playmate, pe atunci gravidă – drăguță, finuță, Smiley’s Style – stă de vorbă cu ciumpalacul care îl însoțea pe fostul Marcel. Genul de cocalar înfoiat cu steroizi, da' așa, mai pe bani puțini. Si ochelari de inteligent, gen Măruță. Un fel de jador, gibon exclamator de „dăăăă…”.

Și ăsta, încântat că îl filmează, povestește cum a crescut el pe aceeași scară de bloc cu Marcel. Preteni din copilărie. Cum se jucau ei cu puța-n praf in spatele blocului. Și ce încântat e el acuma că fostul Marcel l-a ales pe el să-i dea la caca. Jadoru’ e tot un zâmbet. Noroc că nu se simte mirosul prin tv.

Ginutza nu e blocată ca D’Artagnan și cu ochii cât două capace de oală îl întreabă pe ăla ce zic părinții lui?!

BANGGG!

Și Hau! Hau!

Jadoru jadorește și zice mai cu jumate de gură că încă nu le-a spus. Într-un film ar fi urmat scena cu părinții mângâindu-l pe cap și spunându-i cât de mândri sunt de el. Sau tăindu-i capul cu un ferăstrău tocit. Încet, cu răbdare.

Concluzia e – MULTUMESC CHEFI LA CUȚITE – QUOD ERAT DEMONSTRANDUM!

WHAT WAS TO BE SHOWN!

III

Pentru mine a fost demonstrația practică a ceea ce inseamnă FILTRELE de Instagram. Sau orice social media. BĂGAȚI-AI PLA IN ELE!

Te uiți ca un specialist la poze. Strângi bani s-o inchiriezi pe Dragușanca. Mue, cur, final pe țâte.

O să plătești apoi ratele ca la Iphone, dar nu contează.

Te dai cu parfum la coae. Bagi dejetu’-n chiloți să le adulmeci încă o dată. Să fii sigur. Ești macho.

Iți închizi părinții cu care încă stai la treizeci și ceva de ani pe balcon. Sau îi trimiți în pzda mamii lor. Vaccinați-vă unul pe altul!

În seara asta o să fuți. Top de Top. Ești Forță!

Si când deschizi ușa – BIIIG SURPRISE!

Drăgușanca perfectă din pozele de pe net e de fapt Marcel, țiganu! Păr blond, cur bombat, țâțe big size. Și vocea lui Bane.

Să fiu clar. N-am nimic împotriva gaylor. Treaba fiecăruia ce-și bagă sau unde își bagă.

Corpul tău, Găurile tale, Alegerea ta! Și eu, dacă mă nășteam femeie, clar eram lesbiană.

Dar sunt împotriva nenorocitelor de filtre. Să mă fut în ele! Nu te mai minți dracului singur!

Pune-ți naibii poze așa cum ești. Caută o lumină bună, un unghi care să te arate cât mai okay, și asta e!

Fii TU!

Nu te mai da Mădălina Ghenea, când tu ești Chucky reloaded!

Sunt sigur că undeva acolo, afară, în lumea asta mare, sunt oameni ca tine care te plac. Tot găsești tu pe undeva o pulă să te fută. Sunt sigur de asta.

DAR NU-ȚI MAI FUTE SINGUR CREIERII CU IMAGINI FALSE. Nici ție, nici altora.

Te minți degeaba! Opelu’ n-o să fie niciodată Mercedes.

Probabil, de fapt nu probabil, ci sigur, sunt eu depășit de vremuri. Bătut în cap. Să cred că dacă eu îmi pun poze așa cum sunt – gras, cu cearcăne și dinți stricați – așa ar fi normal să facă toată lumea.

Când tot ce vezi de fapt în online azi e perfecțiune. FAKE până la Dzeu. Și dincolo de el. CĂKAT.

Adevărul e ca în ziua de azi nu faci bani fiind așa cum ești. Ci cum ești în stare să minți că ești.

Pentru mine e clar.

Lumea asta e dusă total pe pulă. Totul e D’Ampulea. De asta a și venit kovidu peste noi.

Hai că ăsta de la Chef la Cuțite, treaba lui – și tigan, și homosexual, și transexual – trei în unu. Să-l ia Barna&Cioloș în grupul lor.

Să-i fie de bine. Sincer, îi doresc să găsească ce caută. Să fie fericit în pielea lui.

Da' femeile pe care le-am admirat ani de zile și care acuma baga filtre la concurenta cu pitzipoancele? Ele de ce fac asta? De ce-și pun filtre și se operează? Se duc de bună voie la măcelărie?

IV

Eu vin din generația care a avut pare de DIVE. Dintr-alea adevărate, nu kardashiene jadorene, ca acum. La Loredana și la Răduleasca mă refer. De câte ori le văd, pe Tv sau online, îmi vine să plâng.

Pe starurile din ziua de azi le înteleg. Toate sunt poze. Putreagiuri. Doar proiecții.

Imagini goale. Forme perfecte. Nema conținut.

Da’ Loredana? De ce mama naibii se chucky-ește în halul ăsta, și de bună voie? Femeia e STAR, cu caps lock. STAR dintr-ăla ADEVĂRAT. Are listă de hituri pe care analfabetele de azi nici nu-s în stare s-o citească. Oriunde apare, schimbă aerul. Ok, nu mai are vârsta lu’ fiică-sa. Dar nici operațiile n-o să-i aducă tinerețea înapoi.

Iar de Răduleasca, ce să zic? Femeia respiră televiziune. Cum face ea show și ce prezență are pe tv, nu fac cinci sute de plastice actuale. Plus că, în afară de un lingău libidinos, n-am auzit pe nimeni s-o vorbească de rău. Cică e om om excepțional. Și atunci?

Bine, dacă mă gândesc mai bine, și glumesc puțin, pot spune că din generația lor sunt cam singurele care încă mai respiră. Care încă văd lumea din partea de deasupra gropii. Deci au o scuză.

V

L-am întrebat pe un doctor de la noi – de aici, de unde întoarce vulturu’ – de ce le încurajați la mutilare? Nu te gândești că peste câțiva ani crește fiică-ta și o să considere că așa e normal? Un Black Friday între două operații?!

By the way, fiică-sa e o puștioaică foarte mișto, o Pocahontas cu trăsături de top-model.

Și nea doctoru’, unu dintre cei mai buni punători de țâțe din zonă, m-a luminat.

Crezi că trebuie să le încurajăm? Ha, ha.

Nici vorbă.

Singura chestie e că dacă nu o operez eu, ia altul banii.

Atât.

Borro'

https://www.youtube.com/watch?v=4bJneaKCYS8

IMAGES : Youtube / Arhiva Borro'