Dan Negru scoate în șuturi curvăsăria de pe Tv. Love Island aruncată lângă Groapa

Doamne ajută. Dan Negru și show-ul lui de minimă cultură generală de pe postul turcilor de la Kanal D au bătut la crul gol Love Islandul celor de la ProTv.

Adică, pe de o parte, un show unde ai de răspuns la întrebări. Unde în funcție de ce îți iese pe gură fie faci bani, fie te faci de căkt.

Și un show la modă, tipic american way. Unde se pun în aceeași locație ispite. Sau curve. Sau persoane fluide. Cum vrei să le zici. Te uiți doar la ele și nu mai ai nevoie de cuvinte.

Și bărbați pzde. Cum au creat internetul și progresiștii în ultimele decenii. N-ai cum să le zici altfel, eventual băieți pitzipoancă.

Pentru că oriunde mă uit azi, ca unul din vremuri când normalul era normal, și când fiecare își știa genul, văd același lucru. Mă uit la un film pe Netflix, sau nimeresc vreun show pe tv. Vreau să-mi clătesc ochii, ca în tinerețe. Să văd o femeie frumoasă. În tranziție de la hanorac, șapcă și mănuși la nimic pe piele, dacă se poate.

Dar nu. Până să văd azi o femeie într-o ținută sexi sau chiar semi-goală pe ecran, de orice fel ar fi el, văd nouă handralăi în pla goală. Până se dezbracă o femeie mișto, vezi 10 bărbați pzde care aruncă hainele de pe ei mai repede decât făcea Usain Bolt suta când era tânăr și îl alerga foamea.

Iar regizoarele, în special cele Netflix, au mania scenelor de sex cu femeia acoperită toată și curul de bărbat în prim plan. Minunat!

Știu, progresistele triste și singure vor zice : să vedeți și voi bărbații cum e! Da, mă tristelor, vă înțeleg. Dar e vorba de ceea ce vezi. Când vezi o femeie pe ecran, toată lumea o place. Dar un bărbat gol înseamnă să schimb canalul.

Revenind la eșecul Love Island cu Alina Ceușan, te întrebi ce se întâmplă la ProTv?!

Adică, vorbim de ProTv, nu de Prima sau Speranța Tv.

SIMBOL.

După șirul recent de eșecuri ai impresia că în curtea lor s-au întâlnit evreii și restul lumii. Aiă care și-au vaccinat de patru ori bătrânii și antivacciniștii.

Adică, două tabere care își dau rachete în aceeași incintă.

Pe de o parte sunt producătorii care țin standardul Pro viu. Showurile cu Măruța, Bobonete și Smiley. Plus supersonicul CLANUL.

Iar pe de altă parte sunt cei care toacă banii pe producții care din promo vezi că vor fi eșec.

Survivor a venit să promoveze ura când lumea s-a cam săturat de ură. Groapa a venit când țigăneala din viața reală nu prea mai are legătură cu cea din online-ul progresist.

Și gogoașa de pe mort, Love Island, unde au vrut să arate că o pitzi din online poate fi egala lui Măruță. Oooo, da. Eventual dacă îi cade părul pot fi egali în materie de tv show hosting. Singurul la care trebuie să fie atent Măruță este Drăcea, simpaticul normal de la Porc TV. În rest, relax Cătăline.

A venit Alina, fata cu fitzele și aerele din online și a zis că rupe norii. Și din trei luni bugetate pentru filmări, s-a dat stop după doar una. Două luni au rămas pe data viitoare.

Cât de prost a putut fi ?

Un show pentru care s-a cumpărat licență și s-au bugetat trei luni de filmări în Tenerife s-a transformat într-un BIIIGG Fart după patru săptămâni pentru că publicul nu a fost interesat. L-a preferat pe Dan Negru cu quizz-ul lui de cultură generală. Adică Negru, cu dubița lui din vremuri hippie, a scos de pe autostradă ditamai autocarul de cinci stele plin de brizbrizuri și sclipici, cu reclamă pe toate gardurile.

Sunt show-uri, posturi tv și publicul lor. Sunt show-uri care funcționează doar pentru publicul unui anumit post. Ce merge pe Antena sau Kanal D are șanse minime să prindă pe Tv. Chiar dacă Esca iese curând la pensie, Pro-ul e Pro. Și will always be.

Dar să se oprească din risipa banilor pe produse scumpe, bune de scos din grilă în timp record. Zic eu.

Deși, în fond sunt banii lor.

Glumind, la final, zici că cei care au aprobat banii pe Groapa și Love Island sunt oamenii lui Boloș. Ministrul Finanțelor scutură putregaiul din bugetăria centrală românească în această perioadă și vorbea zilele trecute de ceva asemănător.

Cică există bugetari români, dintr-ăia care vor mereu salarii mărite și fac patru vacanțe în străinătate pe an, care rămân cu bani necheltuiti în buget, la final de an. Și ca să nu rămână cu banii, preferă să cumpere hârtie igienică sau alte căkturi la greu. Doar să fie cheltuiți.

Să știe ei că banu public se mișcă.

Ca o concluzie, după evoluția de cometă căzătoare a Alinei Ceușan la Love Island, Radu Vâlcan trebuie să primească salariu triplu la următoarea Insula Iubirii. Omul e zeu.

Hai noroc la toată lumea!

Borro’

IMAGINI : Kanal D / Pagina de Media