Râdem de viață. Să nu râdă ea de noi. Și de moarte. Și de tot ce e...

Codruț câinele moldovean al Maiei Sandu l-a mușcat pe prietenul Moldovei din țara lui Hitler.

BORRO '
Nov 17, 2023
3 min read

Funny moments from Moldova.

Nu toți moldovenii pupă poala UiE. Cel puțin nu Codruț, câinele cu trei picioare adoptat de președinta Moldovei, Maia Sandu. Luat din stradă după ce a fost accidentat de o mașină și dus la Cotroceniul moldovenilor, maidanezul ține loc de soț și copii pentru președinta moldovenilor, cel puțin în postările oficiale.

După părerea mea, să pui un câine cu trei picioare lângă președinte e ca și cum te-ai pșa pe mândria de moldovean.

De-a lungul timpului, Moldova au dat nume care rămân în istorie. Au fost Grigore Ureche, Ștefan cel Mare, Mihai Eminescu, Pavel Stratan, Carla's Dreams. Și acum Codruț, vagabondul cu tracțiune trei din patru.

Dar probabil astea-s vremurile și la ei. Dacă vor să fie europeni, să se calce singuri în picioare. Lăsați mândria. Primiți bomboane. Și boli în ambalaje strălucitoare.

Maia Sandu este la fel ca și Klaus Iohannis, un produs Angela Merkel. Doar că la noi există și o primă doamnă Carmen în peisaj, pe când dincolo de Prut mentalitățile nu permit încă două soții în același cuplu.

Dacă Maia Sandu, la fel ca și Klaus, absolventul de UBB ajuns dirigintele școlii profesionale România, știe exact care e misiunea ei în Moldova, celor din jurul ei pare că le-a scăpat un detaliu important.

Nu l-au verificat pe Codruț. Și se pare că tripedul canin este agent anti-european. Sau anti altceva. Pentru că l-a mușcat pe președintele Austriei, țara care l-a dat umanității pe iconicul Adolf Hitler, chiar în timpul vizitei oficiale pe care Van der Bellen o desfășura în Moldova.

Președintele Austriei, Alexander Van der Bellen și Președinta Sloveniei, Nataša Pirc Musar vizitau împreună Moldova, un spațiu încă neinfestat total de corporațiile progresiste europene. Exact cum au făcut și alți europeni de bine la noi, cu ani în urmă. Când stăteam în genunchi și plângeam că vrem în UiE. Și ne-au dat cola și mâncare cancerigenă pentru păduri, resurse energetice și sufocarea micilor afaceri românești.

Maia Sandu și prietenii Republicii Moldova, cum îi numește pe cei doi pe instagram, au făcut shootingul lacrimogen obligatoriu, în care arată cât de umani și progresiști sunt ei. L-au lăsat pe Codruț, maidanezul prezidențial cu trei picioare să se urce la propriu pe președinta Sloveniei.

După care, președintele țării în care s-au născut Hitler și Freud, a forțat nota.

O fi zis că dacă e prezent pe viitoarea plantație, toți sclavii sunt dresați. Și a întins mâna spre capul lui Codruț. Să-l mângâie cum o făcea Fassbender cu cei pe care-i deținea în 12 Ani de Sclavie.

Doar că în Codruț s-a trezit moldoveanul care nu se teme să sară la bătaie cu englezul chiar la el acasă, pe London Bridge. Și l-a capsat pe osterreich de a trebuit ăla să-și continue turneul bandajat la mână.

Ditamai președintele de țară care îi tratează pe români ca pe gunoaiele europei a fost mușcat de un maidanez paradit moldovean care trebuia să ridice Instagramul Iohannisei de la Chișinău.